Поиск по автору:

Наряду с временной вертикалью власти в России существует постоянная
горизонталь анархии.

Древнерусские изобретатели верили в языческого бога Внедрилу

- Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?

Эдинбург. Здесь прошла демонстрация против бедности. Демонстранты
громили бедные лавки, выволакивали бедняков на улицы и набивали им
карманы деньгами.

Пошел мальчик в лес за грибами, увидел гриб, а гриб ему и говорит:
- Съешь меня.
Съел мальчик гриб и больше его никто не видел, потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.

Пришло то время, когда время уже ушло.

Директор кладбища завещал похоронить себя на работе

По статистике, 70% женщин не поддаются гипнозу, и только 30% -
гипнотизёру.

Приходит проститутка домой после тяжелого рабочего дня. Её мама
спрашивает:
- Ну что, дочка, как дела?
- Аааа, з@еб@ли.

Бесчинствующими бандами одетых был омрачен в Голландии национальный
праздник — День нудиста. Более 1500 человек, облаченных в непотребные
брюки, платья, юбки и рубашки, были арестованы голыми полицейскими за
оскорбление общественной нравственности.

- Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать скорость, но так
набухался, что наблевал на приборную панель и спидометр не видел...

Новые доильные аппараты настолько мощные, что дают до 30 тыс. тонн фарша
в год.

Нервные клетки не восстанавливаются, а только толкаются и скандалят.

Нельзя слишком часто ходить на работу - можно вызвать у организма
реакцию привыкания.

Тульские умельцы собрали компьютер без единого гвоздя

Белорусская избирательная комиссия зарегистрировала десятерых кандидатов
в президенты и одного президента в кандидаты.

Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить
ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан
специальный тест, который проводится зимой.
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела,
нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и
попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
- морковка вставлена в жопу - ваш избранник педик;
- в рот - гурман;
- в ухо - врач, скорее всего ухо-горло-нос;
- в грудь - киллер;
- на место члена - оригинал;
- на место носа - зануда!

В борьбе с пьянством наибольших успехов добилась… наркомания.

Антракт без буфета – трагедия!

Бесследно исчез изобретатель шапки-невидимки.

Одна из лучших диет – реже открывать рот.

Супруга свыше нам дана, замена счастию она.

После 10 сеансов мануальной терапии у больного полностью рассосались
150 тыс. долларов, которые врачи считали неоперабельными.

Крупный груз "Боржоми" перехвачен российскими таможенниками. Бутылки со
смертоносным снадобьем были закамуфлированы под безобидные ящики со
взрывчаткой.

Заходит ковбой в салун, берет виски, пьет, говорит бармену:
- Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски...
- И не говори, Билл!
- Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.
- Зачем?
- Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.

И в сорок лет бывают недоношенными.

Кто был ничем, тот встанет в семь!

Неглупый человек... Практически то же самое, что неумный.

Мартышкин труд создал человека!

На улицы России собирается выйти полиция. Население России собирается
уйти в подполье.

Верующие изобрели реинкарнацию, атеисты - клонирование.

Прометей отказался подписать соглашение о прекращении огня.

Голландского автомобилиста за вождение в нетрезвом виде лишили ТРАВ.

В Китае началось строительство четвертого космодрома, с которого будут
запускать в космос излишки населения этой страны.

По данным ООН, миллионы жителей стран третьего мира нуждаются в
элементарной эмиграции в Америку, Канаду и страны Европы.

Опиум для народа добывается из маковок церквей

Анжелина Джоли изучает географию по своим детям.

Мысли путались бог знает с кем.

Даже во сне летал третьим классом.

Дай людям свободу выбора, и они сразу выберут свободу!

Для повышения рождаемости государство выделило Папе Карло грузовик бревен.

Газеты рассказали о подвиге разведчика С., который сгоряча продал
Родину, а затем опомнился и выкупил ее назад.

Из интервью.
- Владимир Владимирович, скажите, вы когда-нибудь обманывали свою жену?
- Да, я до сих пор скрываю от нее, что я уже не президент страны...

Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмет.
- Не плачь, Анна, - бывало, утешает её мать, - твой поезд ещё не пришел.

В результате драки между неонацистами и скинхедами пострадало 18
эфиопских студентов.

Нет смысла спорить с мужчинами — они все равно никогда не бывают правы.

Первым принимает решение тот, кто раньше устал.

«Дорогой Дед Мороз, меня зовут Петя, учусь на одни пятерки. Я диабетик,
поэтому в этом году пришли пожалуйста две бутылки сухого... »

В результате неудачного жеста доброй воли министр правительства вывихнул
руку.

Наши недостатки есть продолжение нашей зарплаты.